e-Jay

400/6

¿Tiene Pere Navarro una parte de su sueldo que depende de la recaudación de los radares? ¿ Los principios de discrecionalidad y oportunidad están ya obsoletos en la aplicación de las normas en este país? ¿ Qué incidencia tienen las multas claramente recaudatorias en la reducción de siniestros ? ¿ Tiene cerebro Pere Navarro? ¿ Y el que le nombró Director General de Tráfico? ¿ Poner un radar móvil en una cuesta abajo con límite a 40 por ser zona escolar a las 20:00h - o sea, hasta con las actividades extraescolares terminadas - consigue reducir el número de muertos en nuestra carreteras? ¿ Tener que esperar cola para que te pongan una multa, no es al menos surrealista?

Mis 400€ y mis 6 puntos de carnet por ir a 76 km/h te los puedes meter, amigo Pere, por lo que viene a ser el puritito orto.

RECAPITULACIÓN VITAL

Cuando era pequeño escribía, o mejor dicho empezaba a escribir siempre dos cosas. El libro ( hágase hincapié en el artículo definido ) y mi autobiografía. El libro lo empezaba una y otra vez y se llamaba invariablemente " El niño sucio", muchas veces no pasaba del título y otras llegaba a la mitad de la cuartilla. Mi autobiografía no superó tampoco esa barrera y siempre hablaba sobre la primera comida sólida que deglutí en su día, unos macarrones.

Tranquilos, no voy a empezar con "El niño sucio"; el ampuloso y ambicioso título de hoy es porque mañana es mi cumpleaños. Y hoy me apetece echar un vistazo a como ha cambiado mi vida en algo más de 3 años.

Entonces estaba "suelto", sin pareja y compartía piso con un amigo, trabajaba al lado de casa y mi vida se parecía a la de un tierno veinteañero pero con algo más de pasta. No sé en que momento decidí hacer un cambio de sentido en mi vida y cambiarla radicalmente, ahora vivo con una chica en una casa que nos compramos entre los dos, tengo un hijo y llevo una vida de "aburrido" padre de familia. Profesionalmente he mejorado exponencialmente al igual que el recorrido que hago diario para llegar a mi oficina.

Muchos, muchos cambios y todos para bien. Estoy contento y soy un tipo relativamente feliz. Así que, bienvenidos los treinta y cinco.

FACTS

1.- Nunca he tenido un nivel de inglés excelente.

2.- En su día era capaz de mantener la dignidad en una reunión de trabajo - excepto si el oponente era escocés -.

3.- Mi nivel actual se ha desplomado a niveles de Muzzy.

4.- La última vez que tuve que hablar inglés durante 5 horas, en la entrevista de curro que me hicieron en Estocolmo, utilicé todas las palabras que sé y algunas que me inventé.

5.- Mi único consuelo es que con un año en un país de habla inglesa, hablaría bastante bien. También es bastante improbable que eso suceda.

6.- Mi podrido inglés produce crisis en la pareja. He descubierto un botón rojo en mi mando del TDT, lo aprieto y hablan en inglés en las películas - vale, tú sabías que se podía -. Ahora vemos todos los días alguna película o serie en casa en versión original. Y ahí estoy yo con todos mis sentidos volcados en la pantalla cuando ella se ríe. Yo no lo he entendido pero tiene que dejar claro quien vivió cinco años en Miami.

7.- Mi listening es muy malo, incluso en español, a menos que ponga mucha atención no entiendo al Último de la fila, pero si imito muy bien. Por eso, cuando veo, por ejemplo Friends en versión original durante un rato hablo con la voz nasal de imbécil de Ross.

8.- No consigo pasar del primer capítulo con ningún libro en inglés. Lo entiendo casi todo por el contexto pero necesito parar para buscar esa maldita palabra, y leer así no es leer, es un puto coñazo.

9.- Mi hijo será el receptor de tanta frustración. Acabará siendo pasto de logopedas y psicologos pero para el año que viene ya tiene plaza en un colegio bilingüe.

COMER, DORMIR

Todos los deadlines de las presentaciones, informes, planes, procedimientos, budgets, estrategias, procesos metodológicos y demás mandangas han coincidido esta semana. He salido casi todos los días tarde y me he llevado trabajo a casa para poder terminar todo en el tiempo prefijado. Me acostaba tarde, me levantaba con la hora pegada al culo, sin distinguir muy bien la realidad y sin tiempo para desayunar. Así cuando llegaba la hora de la comida, que esta semana ha sido unos cuantos días a las cuatro de la tarde, me comía todo lo que me ponía por delante. A pesar de que nada más terminar de comer y sentir mi infecta barriga caer por encima de mi pantalón me prometía a mi mismo una cena frugal a base de frutas del bosque y continencia, mis promesas diarias se iban al garete y en la cena volvía a comerme todo lo que encontraba en la nevera con capapacidad de conjugarse en forma de menú.  Cuando he llegado a la tarde del viernes con un par de kilos de más y con una necesidad vital de siesta, he pensado en cómo me hubiera sentido en el caso de tenerme que meter entre pecho y espalda cinco horas de clase de master hasta las 10:00 y levantarme pronto hoy sábado de nuevo para ir a clases en las que aprender muchas cosas. No Way.

YO MEO MÁS LEJOS

Es curioso que las dos empresas líderes en zumos exprimidos en España estén a tortas a ver cuál es mejor porque los dos son realmente vomitivos. Al principio seguí con interés la pelea pero sus spots son cada vez más tristes y con creatividades realmente penosas, que si yo soy el único refrigerado, que si tu no tienes la mejor tecnología... machote, si necesitas mucha tecnología para hacer un zumo de naranja está claro, es una basura.

No estaría mal que los product managers, los responsables de marketing o quien tenga que decidir - en las empresas como estas que no dejan de ser familiares, está el listo de la familia que entiende - no mutilen a la pobre agencia que tienen contratada y se vean algún anuncio clásico Pepsi vs Cocacola para alegrarnos a los que hacemos contrazapping:

No sé si unos beben Pepsi o los otros se chutan zumo Don Simón pero los del mundo.es y los del pais.com están en una lucha de cifras a ver quien es el número uno. Cada uno mide sus datos de forma diferente y rebate los que ofrece el contrario, descalificando su forma de medir y sacando pecho con cifras de usuarios únicos cada vez más elevada. Si los del Mundo pusieran en la home a Exuperancia dándole a su director se acabarían las dudas de quien tiene más tráfico.

ENGAÑÁNDOME

"No te preocupes, ésto lo controlo".

Frase lapidaria dirigida con cierta condescendencia a mi señora esposa en un Supercor 3 días antes de fundirme enterito un bote de puta Nocilla.