e-Jay

HIPOCONDRIA

Hace ya un año me empezaron a doler los tendones de aquiles. No era un dolor insoportable, sólo molestaba, a veces la sensación era que se habían cristalizado y al empezar a andar se iban deshilachando. Mientras incubaba el temor a algún tipo de enfermedad que afectara al reblandecimiento de mis tendones, me hice unos análisis para ver si había conseguido domar mi colesterol. Efectivamente, todo en orden. Bueno, todo menos la Creatinkinasa, cuyos valores estaban disparados. Y tenía que ver con los músculos. Todo empezaba a cuadrar.

Busqué por Google e identifique tres posibles enfermedades que respondían a mis claros síntomas. Fuí al traumatólogo que me dijo que no los tenía ni inflamados, me hicieron radiografías y nada. ¿Y la Creatinkinasa, listo?. Al reumatólogo, me contestó. Ir al reumatólogo era tocar, sin duda, el más profundo de los fondos. Quizá tenía artritis. Me hice nuevos análisis y una resonancia.

La semana pasada tuve mis análisis y lo ví: Positivo en Hepatitis-B. Sudores fríos recorrieron mi cuerpo, me miré al espejo y allí estaba, amarillento, llamé a mi familia para decirles que les quería, pensé en dejar el trabajo y dedicarme a estar con mi hijo... hasta que S llegó y me dijo que lo que estaba mirando eran los diferentes rangos de la Hepatitis-B. Había salido todo negativo.Hasta la Creatinkinasa.

AMIGO MUTANTE DESCUBRE ENZIMA DE STAR WARS

Esta es mi primera conclusión tras una lectura rápida de las notas de prensa. Mi amigo dice cosas raras, utiliza palabras extrañas y encima se las publican en revistas muy serias. Esto ya se veía venir cuando fuímos a verle leer su tesis doctoral, en la que sólo entendimos del título las preposiciones y los artículos determinados. Celebramos la de páginas que había conseguido rellenar con bichos y sobre todo el haber puesto al principio la frase de Joda: "Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". Después se nos fue a Estados Unidos, al Caltech, a un sitio con muchos señores con Nobeles de esos. Volvió con más canas y según parece sabiendo más todavía pq se iba a muchos sitios a contarle a señores cosas raras sobre el asunto ese de la enzimas que no para de traerse entre manos, y luego a preparar a gente para que se doctoraran escribiendo preposiciones y artículos entre esas palabras inconexas.

Un día nos explicó lo que hacía, puteaba a esas pobres enzimas para hacerlas evolucionar - no entendimos muy bien hacia donde - y poderlas usar para un montón de cosas. Ahora, tras putear a unas ha conseguido obtener la enzima lacasa mutante R2 - Sí, lo de R2 es gracias a R2D2 , no le ha puesto el D2 pq como hace muchas presentaciones en inglés no quería que su descubrimiento acabara llamándose "Arturito".Comprensible - que según dicen aquí , aquí y aquí puede tener muchas aplicaciones. Claro que a nosotros lo que nos ha gustado es que él le ha podido poner el nombre que le ha dado la gana.

Proponemos que desde aquí que la próxima que descubra además de para mejorar la vida de la gente, nuestro insigne científico la llame G-altra - En honor a los Gualtras - o G-leote - Esta ya sabes, Miguel la razón -.

100 DAY PLAN

Cuando hablo de guiris me refiero a los británicos y no a cualquier extranjero. Probablemente en mi subconsciente identifico a los ingleses aunque un galés también entra en mi concepto.

Me gusta Gran Bretaña. Me gustan los anglosajones, me gusta lo hijosdeputa que pueden ser sin dejar de sonreir, el pisar un paso de peatones y que inmediatamente paren, sus parques, el olor de las casas con moqueta en el baño y meterme en un pub desde la cinco de la tarde. Perderme y deambular sin rumbo fijo entre casas victorianas por el Royal Borough of Kensington and Chelsea será, sin duda, uno de mis pasatiempos cuando me jubile a los 40.

Otro punto es como trabajan. Tan ordenaditos ellos. Este fin de semana lo he sufrido; S había pasado a la segunda entrevista en un proceso para una empresa guiri. Esta segunda entrevista consistía en hacer una presentación sobre su planificación para los 100 primeros días en caso de que al final fuera seleccionada y todo basado en un job description largo, larguísimo, interminable. Nos pegamos una currada importante y luego los muy bastardos le piden una copia del plan y le hacen una entrevista al uso. Putos guiris.

ECONOMÍA DOMÉSTICA

Llegar justo a fin de mes y que la subida de tipos de interés afecte a tu economía doméstica es vulgar y muy poco estético. Este mes los astros se han confabulado para convertirme en el adalid de la vulgaridad, en el paradigma de la muchedumbre que tiene que echar cuentas cuando va al mercado.

- S se ha despedido de su empresa. Este escollo se ha salvado gracias a su buena negociación. Puede estar un año buscando trabajo manteniendo el mismo nivel de vida.

- Me he quedado sin arrendatarios. Además, no me han dado el tiempo de preaviso suficiente. Menos mal que he conseguido otro y sólo voy a comerme medio mes.

- Con la subida de los tipos de interés mis hipotecas han cobrado vida propia y son practicamente ingobernables.

- La proporcionalidad de las multas. No es bueno pagar 500€ en multas cada mes. Creo que a este paso me convertiré en un delincuente de bajo perfil. Ya pago para ello.

- Estoy rezando para que la llegada de los IBI´s se retrase.

Si antes vivía apretado pero sin cortarme en exceso ( o casi nada), ahora en cuanto en un mes se agolpan varios imprevistos mi única opción es volver al mundo del fundimiento de las tarjetas de crédito, vivir un mes por delante y sobre todo, dar codazos a las marujas en el mercado para hacerme con las mejores ofertas.

MACARRISMOS

Primera: He estado más de 15 minutos esperando para pagar, mi tarjeta de débito no valía para el datáfono roto y no me ha dado la gana darle ninguna de las de crédito, están reservadas para cuando el final del mes aprieta. Me tenía que tomar nota en un cuestionario interminable. Llegaba ya tarde al trabajo así que le he propuesto que me tomara nota que mañana le pagaba. Esta propuesta tan de barrio no ha tenido aceptación alguna, así que me he dado media vuelta y me he pirado sin pagar con el depósito lleno.

Segunda: He salido del trabajo después de beberme una botella de agua del tirón, había quedado con Juan a comer - magnífico el ágape - y mi próstata ha empezado enseguida a dar señales de vida para pasar a continuación a amenazar. Por O´donell me he desabrochado el pantalón, y subiendo por Gran Vía ya casi veía doble. He hecho un esfuerzo y he llegado al parking. Ha pasado un tipo delante mío y cuando me tocaba he leído: "Parking completo". No me lo podía creer, que angustia, que sindios... Cuando mi sufrimiento alcanzaba límites insoportables se ha abierto, he bajado al último piso con un sólo objetivo y tras aparcar en una esquina, entre mi coche y una pared, he vuelto a la vida.