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Tengo que empezar diciendo que estoy encantado con mi Iphone, que cada vez que lo saco pongo la misma cara de imbécil que Mr. Bean cuando va a pagar con su tarjeta de crédito, pero voy a dar 10 razones para no comprárselo:
1.- Contactos. Los he tenido que meter a mano, hay una aplicación para bajarte los contactos de la tarjeta SIM pero he descubierto, comparando con otro Iphone de un amigo, que tengo desaparcida una aplicación básica para bajármelas. El método de búsqueda de los contactos es con el scroll-dedo, cuando tienes muchos contactos es un coñazo.
2.- Batería. El Ipod lo uso como cadena en casa y eventualmente cuando voy a hacer algo de deporte sólo - cosa que sucede muy poco últimamente - pero si utilizas el teléfono a saco ( yo lo estoy usando con la tarjeta del curro ) y eres un Ipodman, la batería no te llega al final del día ni de coña.
3.- Navegar por Internet. Supongo que también podrás bajártelo y quizá no pueda hacerlo por tenerlo crakeado pero el Safari no aguanta ni Java, ni flash...
4.- Si no hay Wifi no hay nada. Como mucho te ofrece conectarte a la red Edge de AT&T pero pilla un poco lejos, así que al final tengo menos acceso que con mi antigua PDA. Tampoco puedes intercambiar archivos con el bluetooth.
5.- Gestión del calendario. El Iphone no es una herramienta pro- y se nota. El calendario no se maneja con la facilidad que cualquier PDA del montón.
6.- Escribir con el teclado. Intento poner dedos de pianista pero hasta que no te acostumbras escribes de todo menos lo que quieres. Para alguien acostumbrado a escribir con una blackberry, el Iphone es simplemente una tortura.
7.- Actualizando e-mails. A estas alturas le tienes que decir al cacharrito que se conecte a ver si tienes e-mails?
8.- Grasa. A pesar de que estás toqueteando la pantalla todo el rato no se ensucia en exceso... Hasta que hablas por teléfono, entonces tu dedo patina.
9.- Para toda la vida. Con el Iphone crakeado no puedes actualizarlo pq se bloquea, asi que lo que tienes ahora, te lo comes.
10.- Precio. Si no te lo regalan te sale, al final, por una pasta.
Pues eso, que es muy bonito, fácil de usar pero no vale para uso pro. En mi caso la combinación perfecta es un Ipod Touch de 16GB y una blackberry 8800.
Hoy he salido de una comida de curro y como hacía un día tan bueno me he ido dando un paseo por los charcos hasta el parking donde tenía mi coche. He cruzado la Castellana y he enfilado por Rafael Salgado dejando a mi espalda el Bernabeu, saltando gracilmente por encima del agua que corría por la calle, hasta que me he encontrado con un coche parado en medio de la calle con la puerta del conductor abierta y un huevo de coches parados por su culpa contribuyendo a la contaminación acústica, fundiendo claxons.
He pasado por el lado del copiloto y el tipo que estaba dentro del coche me ha hecho señas y ha empezado a pedirme ayuda. Me he acercado y nada más ver al tipo en cuestión me he imaginado sacándole del coche, teniendo que avisar a una ambulancia.... un señor muy gordo, con un ojo de pez muerto, blanquecino y vidrioso dentro de una cara totalmente desencajada. Me ha dicho algo relacionado con un ataque al corazón en el pasado, sin embargo, mi ayuda iba a ser más prosaica. El tipo estaba sentado de lado en el asiento del conductor y una de sus piernas estaba sobre el del copiloto. Desconozco como había llegado a esa situación estando en medio de la calle pero el resultado era que estaba inmovilizado pq era incapaz de levantar su pierna derecha y colocarla con el resto de su cuerpo.
Me he metido en el coche por la puerta del copiloto y he intentado levantar su pierna. Imposible. Le he preguntado si podía echar su asiento para atrás. El tipo no encontraba la palanquita, así que sin tocarle me he agachado a accionar la dichosa palanquita - Supongo que desde fuera habrá parecido otra cosa -. Con el asiento echado a tope para atrás y cogiéndole del tobillo he conseguido llevarle su pierna con el resto de su humanidad. Me ha dado las gracias, varias veces.
He cogido mi paraguas rumbo al parking mirando con asquito la mano que había estado en contacto con el calcetín del interfecto.
Mañana espero poder escribir sobre mi Iphone, que ya hace casi una semanita que lo tengo :-))
" Si fueramos todos gays seríamos, sin duda, uno de los grupos más felices en la historia de la Humanidad".
Toni, en plena fase de exaltación de la amistad en la Cena de Ibéricos® celebrada el 16 de noviembre .
Cena de (machos) Ibéricos® : Cena celebrada periódicamente cuyas características principales son:
1.- Ausencia total de féminas: rollos, novias y/o esposas.
2.- Vuelta a la adolescencia por parte de los asistentes.
Más de una semana con mocos y no conseguíamos que dejara de tener esa tos de ultratumba que abultaba más que él, así que tuve que llevarle al médico. S ya ha encontrado trabajo. Un trabajo por el que hace dos años yo me hubiera dejado sodomizar por quince negros zumbones. Está en sus primeras semanas y no puede empezar faltando así que nos fuimos mi polluelo y yo.
Llegamos pronto, unos 20 minutos antes, y la verdad es que nos lo pasamos bien mientras estuvimos esperando; anduvimos por las sillas, miramos a otros niños, babeamos, tiramos cosas al suelo y dimos algún que otro grito, hasta que nos llamaron. Todavía me llama la atención el oir el nombre de mi hijo con mi apellido. Agarré el carrito, la carpeta con sus cosas de médicos, el biberón, la libélula con la que estuvimos jugando, mi chaqueta y... tuve que volverme a colocar porque no tenía manos para llevar al niño. Me reorganicé, lo metí todo en la silla y enganché al enano rumbo a la consulta. El médico que era una señora muy maja me preguntó que qué le pasaba. S me había hecho una lista con las tropecientas mil cosas que le tenía que contar y preguntar. Empecé muy ordenado, primero hablando de sus mocos, de su ombligo, de su ya inexistente frenillo de la lengua y de lo más complicado, de su comida. Qué si ya comemos pescado, que si por la tarde le damos yogur pero por la noche no podemos darle nada antes del biberón. Yo creo que me lié un poco contándolo. Para lo que no estaba preparado era para recibir información. Legumbres y pasta fue lo que conseguí entresacar de varias frases.
Confundí aerosoloes con humidificador y de hecho me extraño mucho que me hablara de mezclar potingues cuando en el humidificador sólo se puede echar agua. Bueno, la señora lo estaba escribiendo. Luego lo leería. Después la parte de desnudar al niño. Esa parte bien, mi vástago cooperó. Lo malo fue para vestirle, tras medirle, pesarle y toquetearle se había mosquedado. Lo que sudé; sentía la mirada de la tía mientras luchaba a brazo partido con un enano ingobernable. Sí no le rompí uno de los pulgares al ponerle la camisa... no salía la maldita mano. Y mi hijo empeñado en despeñarse por la camilla. Enganché al niño, sus botas con la boca, el carrito y me despedí con educación gutural.
Ya fuera nos tranquilizamos los dos y fue coser y cantar. Como se me encabrita a mi esto de ser padre a veces.
Antecedentes: Salida el jueves en la ciudad en la que trabajo con parrillada de marisco y acceso a la habitación del hotel como Toni Curtis. Perdida una vez más jugando al mus el viernes por la noche tras un día de trabajo huyendo de la resaca del jueves. Madrugón el sábado gracias a los mocos de mi vástago que no permitieron que durmiéramos más. Pateo por el valle de la Barranca durante tres horas y media, aterrizando en casa a las 15:00 del sábado.
Síntomas: Mareos, sueños extemporáneos - me quedé dormido al lado de mi hijo en su tatami mientras le "cuidaba", hambre irrefrenable, adicción por todo que llevara azúcar y promesas constantes de no volver a salir.
Diagnóstico: Resaca aliñada con pocas horas de sueño y ejercicio físico.
Tratamiento: 12 horas de sueño seguidas.
La vergüenza ajena a veces duele:
"Yo simplemente... que ahora va a hablar usted y que seguro q me va a levantar el ánimo, q yo lo necesito jajaja,pero no por usted, sino por los demás, que ¡¡¡no entiendo cómo no comprenden nada, de la vida!!!... muchas gracias, muchas gracias ¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!! jajaja...FIN"
