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EUROCOPA

Ahora mismo que estamos en ese momento dulce en el que creemos firmemente que nuestra selección de fútbol podría enfrentarse con éxito a cualquier combinado intergaláctico, ahora que tenemos interiorizado que nuestra defensa es mejor que la italiana, que nuestro ataque está un par de peldaños por encima del brasileño y que ni siquiera tenemos con quien compararnos en la sala de máquinas del reparto de juego, es el momento de dejar claras unas cosas:

- La afición: Parece ser que somos de los más civilizados, de los que menos problemas damos pero, ¿Podríamos exigirnos un poco de criterio estético? ¿ Una pizca, al menos, de gusto por lo simétrico?

- Los (ex-)futbolistas hablando. Todos nos preguntamos si es necesario que a Güiza le entrevisten y si ya que nos lo tenemos que tragar, ¿no podría alguien enseñarle algo de castellano, un poco de dicción?. Aunque la gran incógnita es saber porque la cadenas de televisión se empeñan en tener un ex-futbolista comentando. ¿No se han dado cuenta de que no cuentan con la habilidad para expresarse?. Camacho suelta perlas como estas:

            -  "España está dominando ahora mismo en el concentraje de posesión de balón y creo que va a ser tónica"

              - "Es el listo, es el listo. Él sabía que el balón, con el bote, se le había puesto difícil"

            -  "Le gusta el protagonismo porque, además, está ahí como una escopeta de caza, cargada para disparar"

- Los políticos. Señores que esto es sólo un deporte que no hace falta decir estupideces.

            - Urkullu: "Como no juega Euskadi yo voy con Rusia en la Eurocopa". Qué tonto eres Urkullu, por mucho Rh+ que tengas.

          - Zapatero: "Tener a la vez a Fernando Alonso, Rafa Nadal, a la selección de baloncesto ganando títulos del mundo, europeos, olímpicos y tener ahora a la selección de fútbol en la final de la Eurocopa, nunca había pasado esa expresión del avance y el progreso que ha tenido ese país y yo tengo la fortuna de vivirlo siendo presidente del Gobierno". Gracias Zapatero por ser el mecenas del deporte y poder atontarnos viendo la televisión y así no salir a la calle a gastar euros a lo tonto.

-  Los periodistas: Esto debería de ponerlo entre comillas. Qué vergüenza ajena viendo a Gonzalo Miró y a Mireia Canalda decir sandeces con un micrófono en la mano. Aunque escuchar a los supuestos profesionales de verdad también tiene lo suyo.

- El secreto: La verdadera clave del juego de España y de llegar a la final no es la sabiduría del entrenador ni la aparente piña que conforman los jugadores. No. Aunque ya no lo recordemos es el apoyo de la perfida Albión a nuestra selección.

- Raúl: Ese tipo, ¿ Quién es ?

EL DÍA DE LA MARMOTA

LA VISIÓN

Ha sido apagar el contacto del coche y verla cruzar la calle cimbreándose, viniendo hacia mí. Rubia con rizos estratégicamente colocados, alta, delgada pero con formas ocultas bajo un paño fínisimo. Una de esas alegrías que te da la llegada de la primavera. Como estoy educado así no he soltado ningún piropo pero mi mente se ha llenado de comentarios cuarteleros - voy en claro camino al viejoverdismo -. Esa imagen tan agradable ha flotado en mi retina durante diez segundos hasta que la he visto. Una masa casi informe con aspecto de mujer de edad indefinida, sucia, con una cara desagradable y con los pantalones de un chandal por los tobillos que en algún momento había tenido que ser rosa . He intentado mirar hacia otro lado, tratando de recordar a mi fantástica aparición primaveral. No ha sido posible, algún resorte masoquista en mi interior ha hecho que presenciara como se subía las bragas hasta límites absurdos, como si quisiera hacerlas de cuello alto. Se ha colocado los pantalones en su lugar original y ha recogido un papel con sangre del suelo. En ese preciso instante mi instinto de supervivencia me ha permitido mirar a otro lado y seguir  mi camino aguantando al menos la arcada.

LA SENDA DEL VINAGRE

Tras arduos años de investigación, de largos estudios comparativos y de búsqueda de evidencia empírica he llegado a la conclusión ( irrefutable por otra parte ) de que la senda del vinagre - dícese del tipo que lejos de ser un alcohólico le gusta beber con alegría y a veces con cierto fervor - es la siguiente:

1.- La cerveza: El primer paso del vinagre. El comienzo de todo en la mayor parte de los casos es el néctar de cebada. Al principio caliente, alguna vez con pajitas, minis, litros, latas... Quizá por ser la primera compañera no se suele abandonar nunca, siempre tiene su momento.

2.- El momento mix: Hay un momento inconfesable en la vida del vinagre, un momento de prueba/error en el que se prueban auténticas mierdas mezclando ron con Malibú, o pipermin con Vodka. Ninguno está orgulloso de esta fase.

3.- El Whisky: Una de las fases más celebradas y más largas en la senda del vinagre. Suele acabar cuando de tanto uso se llega incluso aborreciendo su característico saborcillo, como los amores esos que no son sanos.

4.- El Ron: Algunos pasan del whisky al vodka antes de llegar al ron, éstos alcanzan la fase Ron mirando por encima del hombro al resto. La fase Ron también suele ser tan larga como la del whisky pero es un amor más sano, de hecho algunos no pasan a la fase 5.

5.- Gintonic: El karma del vinagre, llega a alcanzar un momento de equilibrio incluso en altas ingestas, el estómago más débil ya lo agradece y tiene la ventaja de que en cualquier momento es buena excusa para tomarse un Gintonic bien frío.

Con ligeras variaciones esta es la senda del vinagre, de la cerveza al gintonic y luego, algunas veces a la abstinencia.

EL PRIMER CHUPA CHUPS

CATETO A BABOR ( Y II )

Llegué a la cubierta 11 después de haberme subido en el primer ascensor que me encontré, tras haber dado alguna vuelta por pasillos llenos de camarotes. Allí, mientras el barco comenzaba a navegar, había montada una buena fiesta con barra libre, musica en directo y mucha gente con ganas de pasarlo bien. La fiesta duró un par de horas, luego me dí una vuelta de exploración. Aquelló era más grande de lo que pensaba, había  un rocódromo para escalar, un casino, una sala de fiestas, tiendas, bares de todo pelaje... Me recogí para darme una ducha y vestirme para la cena. En el camarote tenía un tele en la que ponían en un canal durante todo el día la misma película, no pasé mucho rato seguido en el camarote pero conseguí ver las películas enteras. La cena era un restaurante en el que cabíamos alrededor de 1.000 personas, todo a lo bestia. A pesar de tanta gente a la vez, la comida estaba bastante bien, mucho mejor de lo esperado. Tras la cena y como no podía ser de otra manera la gente se diseminó por los diferentes bares del barco, yo acabé en la discoteca pero sin liarme en exceso.

Caí muerto en la cama y me dormí enseguida. A las 8:30 empezó el obligatorio - algunos se lo saltaron - simulacro. Esto consite básicamente en llegar al lugar que te corresponde en la cubierta que te toca ataviado con un chaleco salvavidas naranja y volver a tu habitación. Fui incapaz de volver a colocar el chaleco en su sitio. Después empezó la jornada de trabajo hasta la hora de la comida. Una siestecita y otra vez jarana en la cubierta 11. Esta vez con un frio - navegabamos por el mar del Norte - que hacía que fueramos todos bastante abrigados. Hubo bailes, múscia y sorteos hasta la hora de la cena. Y otra vez a empezar, osea Cena-copas- y a dormir. Al día siguiente desayuné y estuve viendo como atracabamos en Copenhague. Mientras en Madrid llovía allí hacía muy buen tiempo, no tanto como para ir sin camiseta como el 30% de los daneses con los que nos cruzamos pero solecito. Tuvimos algo de tiempo para que nos enseñaran la ciudad. Menos la sirenita que me parece un timo como el manneken pis, el resto me gustó. Los daneses son tipos que rebosan urbanidad excepto el bastardo que cogió mis Oakley. Nos cruzamos con una boda curiosa, todos iban muy de boda pero cargaban con neveras y bolsas para hacerse un picnic de celebración en alguna pradera verde.

Llegué a mi casa el sábado sobre las 12 de la noche con muchas ganas de dormir y descansar.